[신규 간호사 일기] 내가 사랑한 것들은 언젠가 나를 울게 만든다 " RN D+ 153 " 👩‍🔬

어제 5월 1일 공휴일,,, 노동자가 쉬지 못하는 노동자의 날

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누군지도 모를 직원들 가족들의 부고와

친구 할머님의 부고까지 장례연락을 총 8건이나 받았어 ​​

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어제 분명 쉬는 날이였고,,,

친구네 할머님 장례식에 분명 잠깐이라도 들릴 수 있었는데

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장례식장이 담양이라는 이유로 고민에 고민을 거듭하다가

결국 장문의 톡을 보내고 가지 않았어

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무슨 선택을 해도 후회하고 미련이 남는 내가 싫다 진짜 ​​​

그렇게 장문의 톡을 보내고 멍하니 누워있는데

이런, 저런 생각이 많이 들더라구 ㅎ

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시간이 지나 지금보다 더 나이가 든다고 해도

죽음이라는 단어도 장례라는 단어도 익숙해지지 않겠지만

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언젠가 당연하게 많은 죽음과 상실을 받아들이고

자연스럽게 떠나보내야만 하겠구나 싶어서

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그게 너무 슬퍼서인지 다른 이유 때문인지

그냥 요새 지쳤던 것들이 몰려오는지 눈물이 자꾸 났어 ​​

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내가 정말 좋아하는 책 중 하나인

[베리베리 다이스키] 라는 책에는

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내가 이 책을 잊을 수 없게 하는 문단이 있는데

내가 사랑한 것들은 언젠가 날 울게 만든다는 문장이야 ​​​

내가 사랑한 모든 것들은 언젠가는 날 울리니까

너무 사소한 것들까지는 사랑하지 말라고 하는데,,,

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과연 그게 가능한 사람이 있을까?

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11살 생일선물로 받은 내 첫 강아지를 닮은 강아지 인형과 ​

14살 생일선물로 아빠한테 받은 강아지 인형을

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29살인 난 지금도 여전히 내 침대 옆에 항상 두고 지내고,

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친구들이 준 생일선물 하나하나 모이고 모여

이삿짐이 늘어가도 절대 단 하나도 버리지 못 하고,

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이제는 세상에 없는 내 소중한 친구의 편지들도

꼬질꼬질 때가 묻어 너덜거려도 여전히 내 보물이고,

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꾸준히 써오던 추억이 가득한 일기장들과

한 장 한 장 모인 내 소중한 사람들이 가득한 사진 앨범들,

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그리고 그 누구도 없이 조용히 멍 때리는 내 작은 공간마저

내 주변의 너무 많은 것들을 사랑해버렸는데

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나는 이미 사랑하게 되버린 것들이 너무 너무 많아져버려서

요새 더 눈물날 일이 많은 거 같아 ​​​

잃어버리기 전에 더는 사랑할 수 없게 되기 전에

지금 더 최선을 다 해서 사랑하고 사랑해야지 ㅎ

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이 모든 것들이 날 울리는 날이 오더라도

덕분에 그동안 너무 행복했고,

마음껏 울 이유가 되어줘서 감사하게 여길 수 있게

내가 조금 더 강해져야지

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이런,,,, 나 진짜 감성 충만한 오글 찌랭이 다 되버렸어 ㅎㅎ ​​

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5월,,, 이제 입사 6개월차,,,

이번달만 무사히 잘 버티면 1년의 반을 버틴 건데,,,

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사실 유독 요새 마음이 참 아슬아슬해 ​​​

평소에도 눈물 많고 생각 많은 개복치였지만,,,

왜 자꾸만 더 마음이 약해지기만 하는건지

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그냥 다 포기하고 엄마, 아빠 옆에서 어리광이나 부리면서

평생 살고싶어 ㅎㅎ

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난 엄마, 아빠의 버팀목 같은 단단한 딸이 되기는

애초에 글렀나봐 👉👈

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시간이 지나고 계속 의지하고만 싶고 기대고만 싶고,

엄마 아빠 품에서 아무것도 모르고 행복하게만 살고싶어

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제발 나 자발적 우물안 개구리 시켜줘 💦​​

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굳이 내 자존감 깎아내리면서 남이랑 비교하지 말고

나 스스로와 비교하는 게 맞다고 하는데 ,,,

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난 자꾸만 내 주변 친구들 얼굴도 모르는 또래들은

직장 잘 적응하고 잘 버티기만 하는데

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난 그 평범한 버티기, 출퇴근이 왜 이리 싫고 지치는지,,,

편하게만 살고싶은 내가 너무 이기적이고 어린 것만 같아서

​

요새 진짜 너무 너무 속상해 ​​

​

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난 눈물이 많은만큼 웃음도 진짜 많은 사람이였는데,,,

웃을 일이 점점 줄어드는 건지 그냥 내가 안 웃는건지 헷갈려

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2년은 버텨보자는 마음으로 집계약 2년 했는데,,,

버티기 자신없다 진짜 🤦🤦🤦 ​​​

진짜 세상에 강하고 단단한 사람들 참 많은 거 같아

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흐린 눈 하고라도 조금 더 잘 버텨봐야지

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요새는 " 어차피 여기 퇴사해도 다른 곳에서 결국 또 일해야되.

여기 퇴사한다고 뭐가 크게 달라지지 않아.

그냥 일단 여기서 최대한 목표치 버텨보자. "

이런 생각으로 버텨 ㅎㅎ ​​

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요새 가족들 제외하고 누구를 만나고 싶지도 않고

누굴 챙길 마음의 여유도 안 되고,

그렇다고 누구 앞에서 울고싶지도 않고

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나 스스로 내 상태가 많이 우울하구나,

마음이 조금 많이 안 좋구나 많이 느껴

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블로그 일기에 할 수 있다 할 수 있다 해보지만,,,

솔직히 지금 약간 많이 아슬아슬하긴 해 ​​​

하지만,,, 어쨌든 내일도 모레도 출근하다 보면

어떻게든 시간은 가겠지,,,

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환자나 보호자들은 이런 내 마음을 알까?

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뭔가 본인과 자신의 소중한 가족들을 믿고 맡기는 건데

이런 마음으로 일하고 있다는 게 너무 미안하고 죄송해

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일할 때는 티 안 내고 조금만 이러다가

또 다시 힘내볼게유 💦💦💦 ​​​

어쨌든,,, 신규간호사들 버티는 것만이 답은 아니고

나 자신이 세상에서 제일 중요하고,

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얼굴도 모르지만 무슨 선택을 하던 너무 존중하고 응원해

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다들 항상 화이팅이야 ㅎㅎ