I MY ME MINE MYSELF

분명 지금 당장 남은 날이 얼마 없는 #시한부 도 아니고 경과관찰하다가 수술하면 되는 정도인데,,, ​ 이게 사람 마음이 한 번 무너지고 나면 몸보다 더 회복이 잘 안 되는다는 걸 이렇게 알게 되네 ㅎ ​​​ 참고 버티면 결국은 된다고 믿던 마음을 한 번 놓게 되니까 예전이였으면 캭 ~ 퉤 ~ 하고 넘어갈 일에도 큰 의미를 부여하게 되고 더 상처받고 더 스트레스 받고 자꾸 최악의 가정을 상상해보게 되는 거 같아 ​​ ​ ​이제 다음주면,,, 12월 정규 인사발령 대상자 발표인데 제발 상근직 로.테 대상 명단에 내 이름 있길 간절히 바라고 기다리면서도,,, ​ 대상자에 내 이름 없으면 어떡해야 하나?! ​ 병동 출근 생각만으로도 무겁게 나를 압박하는 듯한 이 숨막힘과 울렁거림이 언제쯤 진정되고 괜찮아질까 ..

10월 병가를 마치고 10/31 복귀해서 일하면서 다양한 환자와 보호자 의료진들을 마주하게 된다 ​ 암을 진단 받아 치료 받는 환자들 보면서 덜컥 덜컥 찾아오는 암과 치료에 대한 두려움과 지금까지 내 인생에 대한 허무함. 나 스스로와 가족에 대한 죄책감 등등 오만 생각과 복합적인 감정이 찾아온다 ​​ ​ ​ 그와 동시에 유독 가족이라는 개념에 감정적으로 약한 나는 아들 딸이나 부모와 통화하거나 얘기하는 환자를 보며 자주 울컥하는 감정이 올라온다 ​ 본인이 아픈 와중에도 아들 딸 건강 잘 챙기라며 전화 한 통에도 얼굴에 웃음이 가득하던 아버님은 ​ 딸이 30대 중반인데도 아직 결혼을 안 한다면서 이러다가 자기가 없을 때는 누가 얘를 돌봐주냐고 ​ 쌤도 부모님 걱정시키지말고 어여 좋은 곳 시집가는 게 효도라..

괜찮다는 말을 주문처럼 하루종일 되뇌여도 괜찮지 않음이 느껴진다 ​ 괜찮아야만 하는데 괜찮지가 않다 ​ 지금 당장 뭐 치료든 수술이든 어떻게 안 해도 된다며,,, 일단 경과관찰 하면 되는 상태라면서,,, 근데 왜 이리 힘이 없어 힘 좀 내 밥 좀 제대로 먹어 그만 좀 울어 너 아픈 거 아무도 관심없어 너 몸은 너가 챙겨야지 ​ 사람들의 말 한마디 한마디가 걱정이 걱정으로 들리지 않고 ​ 그저 아프게만 들리고 서운하게만 들리고 점점 더 위축되고 주눅들고 나도 내가 왜 울컥한지도 모르는 채로 눈물이 고인다 ​​ ​ ​ 분명 증상은 전보다는 그나마 나아졌는데 출근 전부터 힘이 빠지고 속이 불편하고 기분이 가라앉는다 ​ 그리고 출근길 차를 보면서 아주 살짝 부딪히는 정도로 지금 당장 몇 일이라도 출근 하지 않을..

내가 암 진단 받았다는 걸 알게 된 지인들이 걱정하고 위로해주는 말 다음으로 ​ 가장 먼저 꺼내는 말은 그럼 퇴사해? 일은 그만두는 거야? 였던 거 같아 ​​​ 나도 암 진단 받고 정신없는 진료와 검사가 지나가고 제일 먼저 고민했던 문제가 #퇴사 에 대한 거였어 ​ 나는 여기서 일하면서 #스트레스 로 아프게 됬는데 ​ 그럼 내 건강을 위해서 여기를 퇴사하는 게 맞다, 나는 여기서 더 버티다가는 건강이 더 나빠질 뿐이다 ​ 라는 생각이 1차적으로 들었지만,, ​​​ 많은 사람들과 내 상황을 공유하고 얘기할 수록 다양한 조언을 듣게 되고 생각이 많아지더라구 ​ 여기서 스트레스를 받아서 질병까지 얻었는데 퇴사하면 남는 건 질병과 백수가 되는 것 뿐이지 않냐? 계속 다니면 직원할인에 병가. 질병휴직이 있고, 평..

아마 이 일기을 쓰는 시점부터 한동안은 입사 후 주기적으로 포스팅하던 신규간호사일기는 비공개로 개시되겠지만,,, ​ 언젠가 생각 정리가 마무리 되면 다시 공개적으로 포스팅할 예정이야 ㅎㅎ ​​ ​​ 내 최애 치킨 TOP3 - 교촌 허니콤보. 푸라닭 콘소메이징. BBQ 황올 일단 내가 신규간호사 일기를 비공개로 전환하게 된 이유는 10월 1달 병가를 끝내고 다시 병동 복귀하면서 ​ 병동 차장님 면담 때 들은 말들 때문이야 🤔 ​ 어쩌다보니 병가 들어가기 전 교육부 차장님과 대화로 병원 사람들 중 몇 몇이 내 블로그를 알 수도 있겠다 짐작은 하고 있었지만,,, ​ 간호부 국장님. 팀장님. 부장님 등의 윗사람들이 다 알고 있을 거라는 생각까지는 해 본 적 없었는데 ​ 간호회의에서도 언급이 됬을 정도라고 하니 ..

잘 지내고 잘 쉬다가도 병가가 끝나면 그 병동으로 다시 돌아가야한다는 생각이 들 때마다 벌써 숨이 막히고 오만 감정이 다 들더라 😭​ 내가 저번에 병가용 진단서 때문에 병동 가면서 사 갔던 빵 세트 보고,,, ​ 아파서 병가낸다더니 제주도로 휴가 갔나보네 '꾀병이니' '지만 아프냐' 등등 ​ 병동 신규들 모두가 싫어하는 트리오 3명이서 입으로 똥 💩 을 쌌다고 하더라구 ㅎ ​ 그럼 내가 아픈데 타지 자취방에 처박혀서 끙끙거리고 있어야 해? ​ 당연히 보호자 있는 지역 와서 보호 받고 스트레스 관리도 하고 건강한 생활하면서 지내야지 진짜 너무 입 때려주고 싶어!! ​ 돈 보태줄 것도 아니면서 진짜 별꼴이야!! ​ 내가 그 사람들한테 폐를 끼친 것도 아니고 심지어 업무적으로 부딪힌 적도 없거든?! ​ 그래서..

내 근황을 다시 한 번 정리해보자면 ~ ​ 2023.09.18 #소장암 진단받은 후로 ​ 몸도 몸이지만,, ​ 지금까지 꾹 참고 나 스스로를 속이며 버텨왔던 마음이 복잡하고 힘들어서 일이 불가능한 상태가 됬던 나는,,, ​ 09.27 - 10.05 는 개인 off와 연휴 사용해서 쉬고, 10.06 - 10.30 은 병가로 쉬고 있어 ​ 아직 증상이 완전히 호전되고 마음이 회복됬다고 볼 수는 없지만!! ​ 진단받고 정신 못 차리고 눈물이 쏟아지던 때보다 지금 너무 행복하고 평화롭고 만족스러워 ​ 그 당시 심정으로는 일하는 지역에 있는 것조차 힘들어서 무작정 #제주 로 넘어왔는데,,, 쉬기에는 최고인 곳이야 👍 ​ 마음이 지치고 힘들다면 나는 일상을 떠나는 거 진짜 너무 너무 추천!! ​ 어쨌든,,, 지금은..

나는 대부분의 일을 미리 걱정 하면서도 그 일 해결하기 위한 방법을 닥치기 전까지 실행하지는 않는 편인 거 같아 ​ 그 기간동안 스트레스는 스트레스대로 받아서 미리 걱정을 안 하던지 아니면 미리 대비라도 하던지 하자고 ​ 매번 다짐하지만,,, 미룰 때까지 미루는 이 나쁜 습관 고쳐지지가 않네 😭 ​ 이러니까 스트레스 포화 상태인 개복치가 될 수 밖에 2023 내 모든 하루들이 다 너무 다사다난해서 벌써 10월이라는게 믿기지가 않지만,,, ​ 그래도 지난 2023 들 중 힘든 날들만큼 행복했던 순간들도 많았던 거 같아서 너무 너무 감사해 2023 아직 3달 더 남았지만,,, 생각해보면 이번 해를 지나보내면서 바뀐 생각들도 많고 ​ 내 부족함을 채워주는 많은 주변 사람들 덕택에 하루 매순간 너무 감사하고 감..

내 자취방 한동안 거의 비어있다니까 잠깐 사용한다더니... 정말 알차게 즐기고 있는 내 친구 ㅎ ​ 뭐든 먹어도 좋고 뭐든 써도 되니까 깨끗하게 쓰고 문단속만 잘 하고 가주렴 👍​​ ​ 그래도 덕분에 냉장고에 많이 남아있는 과일들 친구라도 챙겨먹을 수 있으니까 너무 다행이야 😆 ​ 1일 1과일 안 하면 뭔가 찝찝한 자취생이라,,, ​ 사과 🍎 청포도 🍇 체리 🍒 자두 🥭 복숭아🍑 배🍐 블루베리 🫐​ 골고루 있고 탄산수도~ 와인도~ 있으니까 과일화채도 해먹고 뱅쇼도 해먹으라고 했어 ㅋㅋ ​​ ​​ 우리집 냉동고 6칸 모두 빵 가득차있는 거 보고 놀라던데 디저트러버는 잠깐 머쓱하긴 했지만,,, ​ 생각보다 인생은 짧고 험난해서 먹고싶은 거 하고싶은 거 다 하고 살아야된다는 생각에 당당히 빵이 내 주식이여서 ..

2023.09.18 소장암을 진단받고,, ​ R/O으로 이소성 췌장/ 역류성 식도염/ 위염/ 장염까지 같이 추적관찰하기로 결정된 상태인데,, ​ 그 이후로 진료와 휴식을 취하다가 2023.09.24 다시 출근하는 순간 ​ 아.. 난 지금까지 안 괜찮은데 모른척 참아왔던 거구나 이제 더이상 참을 수 없는 단계까지 온 거구나 난 지금 여기서 일을 할 수 없는 마음과 몸이구나 가 확 와닿았어​​​ 아니야... 괜찮아 아직 수술할 정도의 단계도 아니고, 일상생활 복귀해서 경과관찰하다가 op해도 된다고 했잖아 지금까지 잘 버텨왔잖아 앞으로도 잘 할 수 있어​ 하면서 스스로 위로 해봐도,,, ​ ​ 일하다가도 계속 찾아오는 복합적인 감정에 나도 모르게 울컥 눈물이 올라와서 그렁그렁한 눈으로 일을 하고,,, ​ 09..