[신규 간호사 일기] 혹시 지금 내 증상이 우울증 아닐까? " RN D+ 347 " 👩‍🔬

괜찮다는 말을 주문처럼 하루종일 되뇌여도

괜찮지 않음이 느껴진다

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괜찮아야만 하는데 괜찮지가 않다

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지금 당장 뭐 치료든 수술이든 어떻게 안 해도 된다며,,,

일단 경과관찰 하면 되는 상태라면서,,,

근데 왜 이리 힘이 없어 힘 좀 내 밥 좀 제대로 먹어 그만 좀 울어

너 아픈 거 아무도 관심없어 너 몸은 너가 챙겨야지

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사람들의 말 한마디 한마디가

걱정이 걱정으로 들리지 않고

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그저 아프게만 들리고 서운하게만 들리고

점점 더 위축되고 주눅들고

나도 내가 왜 울컥한지도 모르는 채로 눈물이 고인다 ​​

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분명 증상은 전보다는 그나마 나아졌는데

출근 전부터 힘이 빠지고 속이 불편하고 기분이 가라앉는다

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그리고 출근길 차를 보면서 아주 살짝 부딪히는 정도로

지금 당장 몇 일이라도 출근 하지 않을 수 있다면 그것도 좋겠다 는

생각을 하는 내가 이제는 사실 좀 익숙하다

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나는 #우울증 이라는 게 365일 24시간 내내

우울해야만 우울증인줄 알았는데,,,

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갑작스럽게 문득문득 조절 안 되는 우울감이 찾아와서

웃고 힘내보려고 하다가도

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그냥 일단 도망치고 싶고 다 그만두고 싶고

숨쉬는 것조차 잊고 싶은 이 무력감이

불규칙하게 찾아오는 내 상태가 우울증이 아닐까? 싶다

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오늘 하루만 더 쉬고 싶다

쉬는 날이 더 길었으면 좋겠다

돈 많은 백수로 그냥 뒹굴거리기만 하면서 살고 싶다

출근하자마자 퇴근하고 싶다 ​

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이런 보통의 직장인들이 흔히 하는 생각처럼

나도 그런거겠지 싶었는데,,, 뭔가 다른 느낌이다 ​​

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누군가와 함께 있을 때는 아무렇지 않은 적도 많고

그렇지 않더라도 어떻게든 괜찮은 척 하는데

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혼자 있을 땐 늪처럼 빠져드는 듯한 무력감에

내 안의 모든 걸 다 게워내고 싶고

아무것도 안 하고 싶고 가만히 누워만 있고 싶을 때가

한. 두번이 아니다

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언제부턴가 내가 조금씩 망가진 사람이 되고 있다는 생각,

난 그냥 정상인인 척 하고 살고 있는 건 아닐까 하는 생각이

자꾸 든다

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정말 이대로 괜찮은걸까?

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난 어떻게 해야할까?