[신규 간호사 일기] 우린 모두 누군가의 딸과 아들이고 아빠이자 엄마이다 " RN D+ 348 " 👩‍🔬

10월 병가를 마치고 10/31 복귀해서 일하면서

다양한 환자와 보호자 의료진들을 마주하게 된다

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암을 진단 받아 치료 받는 환자들 보면서

덜컥 덜컥 찾아오는 암과 치료에 대한 두려움과

지금까지 내 인생에 대한 허무함.

나 스스로와 가족에 대한 죄책감 등등

오만 생각과 복합적인 감정이 찾아온다 ​​

​

 

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그와 동시에 유독 가족이라는 개념에 감정적으로 약한 나는

아들 딸이나 부모와 통화하거나 얘기하는 환자를 보며

자주 울컥하는 감정이 올라온다

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본인이 아픈 와중에도 아들 딸 건강 잘 챙기라며

전화 한 통에도 얼굴에 웃음이 가득하던 아버님은

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딸이 30대 중반인데도 아직 결혼을 안 한다면서

이러다가 자기가 없을 때는 누가 얘를 돌봐주냐고

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쌤도 부모님 걱정시키지말고

어여 좋은 곳 시집가는 게 효도라고 하셨다 ​​​

20대 초중반의 내가 결혼 안 해! 할 때는

그래 너 맘대로 살아라 굳이 결혼 안 해도 된다 하시던 부모님은

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20대 후반(95년생)인 내가 여전히 비혼쪽에 더 가깝자

내가 정말로 결혼 안 할까봐 불안하다는 말을 자주 하신다

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엄마 아빠는 점점 나이가 들고 힘도 점점 없어지는데

나중에 내가 이 세상에 홀로 남겨질 게 너무 걱정되고

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안정적인 나만의 가정. 나만의 가족 품에서

좀 더 행복한 인생 2막을 꿈꾸면 좋겠다고 하신다

​

( 근데 그 마음을 너무 잘 알겠는게,,,

29살인데 난 여전히 엄마. 아빠 없는 세상은 상상조차 못 할 것 같은

찌랭이 울보 막내고, 시간이 지나 나이만 먹은 아가 👶 다

어디 내놓기 불안하다는 말은 딱 나를 두고 하는 말 👉👈 )​​

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하지만,,, 나이가 나이인만큼

많지는 않지만 나름의 몇 번의 연애를 거치고 나니

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남이었던 누군가와 평생을 함께 한다는 건

정말 쉬운 일이 아니겠구나 ~ 하는 걸

너무 많이 깨닫기도 했고

​

나 스스로 포기하고 싶지 않은 것들이 너무 많아서인지

​

그걸 다 포기할 정도로 좋아할 사람을 못 만나서인지

​

이제는 그냥 나 혼자 살아갈 준비를

결혼할 다른 친구들보다

더 열심히 해야겠다는 생각이 크다 ㅎ ​​​

그리고 이번에 아프면서 더더욱 그 결심이 커진 게,,,

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진단받은 직후 한 일주일(?) 정도

부정적인 감정이 가득했을 때

잠시 극단적인 생각이 들었던 적이 있는데

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내가 그런 결정을 했을 때 그 후의 부모님이 생각나서

그런 생각을 잠시나마 했던 것조차 너무 죄송스럽고

마음이 찢어진다는 게 이런 느낌이구나 싶을 정도의

감정을 처음 느껴봤다

​

그 이후로 내가 책임져야할 사람, 나 때문에 마음 아플 사람을

절대로 더는 만들고 싶지 않다는 두려움이 생겼다 ​​ 

여전히 엄마 아빠 사랑으로 살아가는 우리집 막내입니다 😍

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아마 비혼을 선택하는 사람들 중 다수가

포기하고 싶은 자신만의 가치관이나 자유,

누군가와 평생을 함께 한다는 것에 대한 부담감 책임감 등이

그 결정에 있어 고려사항이지 않았을까? 하는 생각이 든다 ​​

그리고 아픈 뒤로 나 스스로에 대한 자존감? 자신감? 이

떨어진 게 너무 많이 느껴지는 게,,,

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난 이제 언제 또 몸이 얼마나 더 아파질지 모르는 사람인데

누가 이런 날 사랑하겠어?

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사랑하게 되더라도 그 사람한테 짐이 되고싶지 않아

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이런 생각에 더더욱 선을 긋고 벽을 치게 되는 거 같다

​

누군가 먼저 다가오면 이 사람한테 상처주고 싶지 않고

내 상태를 알려서 불편해지기도 싫은 마음에

자꾸 뒷걸음질부터 치게 된다 ​​​

나는 누군가에게 폐가 되고 짐이 되는 게 너무 싫고 싫은데

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아이러니하게도 누군가에게 기대고 싶고,

걱정 받고 싶고 사랑받고 싶고

좋은 건 다 나눠주고 싶고 함께 하고 싶다 ​​​

에휴,,, 하지만 내가 암 진단 받은 후로

나 몰래 울던 엄마와

이제는 전화 할 때마저 나에게 조심스러운 아빠를 보면

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내가 더 힘내서 다시 정신차려야지 하는 생각

정말 많이 한다 ​​​

내가 언제 죽을지 모른다는 생각이 현실이 되고 나니

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나한테 제일 소중한 건 나 스스로와 내 사람들이라는 걸

너무 많이 깨달아서

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줄 수 있을 때 후회없이 내 모든 걸 다 주고 싶다 ㅎㅎ ​​​

그런 마음으로 내 자취방에 온 엄마한테

내 가방. 옷 다 가지라고 하고

사고싶은 거 내가 다 사준다고 했었는데

왜 그런 말 하냐면서 우시길래 놀랐다

​

이렇게까지 우울하고 부정적인 감정에 빠진 나를

처음 겪은 엄마는 혹시나 내가 나쁜 생각할까봐

매일 불안하다고 하신다

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걱정마 엄마

 

나 엄마 아빠 놔두고 어디 안가 ㅎㅎ

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아직 먹고싶은 디저트 가고싶은 여행지 사고싶은 것들이

너무 많아서 아직은 저세상 못 간다우 👉👈

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엄마 아빠를 너무 많이 사랑하고 사랑해서

그 사랑보다 더 큰 사랑 받는 나는 절대 어디 못 가​​​

우린 모두 누군가의 가족이자 소중한 사람이니까

오늘 하루 더 내일 하루 더 버텨보자

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우리의 바람과 간절함이 모여 결국 좋은 날 오겠지

( 응 다 필요없고 일단 상근직 좀 보내줘 제발 🙏

사람 하나,,, 아니 우리 가족인가? 살린다치고 보내주세요 제발 🥺 ) ​

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어쨌든,,, 내일 근무 때는 제발 토하지 않길 ㅎ

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안녕 👋 🖐 👋 ​​