[신규 간호사 일기] 힘내라는 말조차 숨이 막히는 날이 있어요 " RN D + 36 " 👩‍🔬

나를 응원해주는 말이라는 걸 알고,

그 사람도 많은 고민 끝에 나를 위한 "힘내"라는 말을

나에게 전했음을 머리로는 알면서도,,

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여기서 더 낼 힘이 없는데 무슨 힘을 내라는 건지

울컥하며 감정이 흘러내릴 때가 지금인 것 같아 ​​

이 순간도 결국은 흘러갈 순간이고,

지금 버티는 것만이 유일한 선택지라는 걸 알면서도

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유독 "힘내"라는 말이 내 숨을 턱턱 막히게 해

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내가 도대체 어떤 위로가 듣고 싶은 건지,

위로를 해준다고 해도

그 위로가 나에게 와닿을 수 있는 상태인지

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나조차도 지금 이대로의 내가 괜찮은 건지

헷갈릴 정도로 감정에 잠식되어 있어서

나 스스로조차 내가 뭘 원하는지 모르겠는 하루 ​

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일단, 3개월만 버텨서 정규직 전환만 생각하자는

작은 목표마저도 불안한 하루들이

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' 내가 3개월 버티면? 과연 1년은 버틸 수 있을까? '

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이런 불안감으로 가득한 의문들이

꼬리에 꼬리를 물고 나를 가라앉게 하는 듯 해서

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내가 이렇게까지 멘탈이 약한 사람이었나 싶고,

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반복되는 NOE 또는 EOD 근무로

낯선 곳에 제대로 쉬지도 못 하고 출퇴근 반복해서

그냥 지금 잠깐 더 심란한 건가 싶고,

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나도 내가 도대체 어떻게 하고 싶은 건지 모르겠어​

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오늘은 유독 2년도 아니고,,,

여기서 1년만 버텨도 다행이다 라는

생각이 정말 자주 들어

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1년 버티고 회복실로 로.테하고 싶은 마음만 가득한데

남은 11개월 더 잘 버틸 수 있을까?

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눈 딱 감고 출근하고 퇴근하다보면

어쨌든 시간은 가는 거니까 이렇게 버티는 게 맞는걸까?

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언제든 힘들면 그만둬도 괜찮다,

우리 딸이 버틸 수 있을만큼 해보고

그래도 아니면 아닌거다

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그건 너의 잘못도 아니고, 너의 문제도 아니니까

할 수 있는만큼 해보라는 엄마 아빠의 말에

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감사하면서도,,, 의도와는 다르게

이대로 그만둬서는 안 된다는 부담감과

부모님을 실망시키고 싶지 않다는 죄책감,

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이 곳을 퇴사한다고 해도 그 뒤에 내 미래에 대한 불안감이

나를 짖누르는 기분이 들어

 

좋은 사람, 좋은 간호사가 되겠다던 다짐은

힘듦과 지침 앞에 이렇게도 쉽게 무너져버려 ​

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입사하고 처음으로 식욕이 없어서

언니가 걱정하며 우리집으로 배달시켜준 분식에도

손이 가지가 않아서 당황스러워

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분명 오늘 출근 전, 근무 중에도 먹은 게 없는데

물조차도 먹기 싫은 무기력함이

나를 지배하는 듯 해서 너무 무섭다 ​

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그저 배란기로 찾아온 호르몬의 문제인지,

내 약하디 약한 멘탈의 문제인지,

독감으로 1 off 반복하며 일하며 쌓인 몸의 피로의 문제인지,

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"할 수 있다"라는 말을 적는 것조차

확신이 없는 나 ​

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세상은 내가 하고싶은 일, 좋아하는 일,

편한 일만 하면서 살 수는 없는 건데

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급여도 높았으면 좋겠고, 직장도 좋았으면 좋겠고,

업무 강도는 낮았으면 좋겠고,

같이 일하는 사람들도 좋았으면 좋겠고,

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다 좋기만을 바라는 내가 이기적인걸까? ​

 

 

 

 

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뭔가 여기서 더 쓰다보면

기분이 점점 더 가라앉을 것 같고

나에게 도움이 될 것 같지 않아서,,,

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푹 ~ 자고 일어나면 조금은 마음이 괜찮아져있길

다시 괜찮은 척 눈이라도 웃으며

출근할 정도의 힘이 생기길 바래본다

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신규간호사들 모두 내일은 오늘보다 나은 하루이길 ♡

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