I MY ME MINE MYSELF

난 진짜 눈물 완전 많은 울보 유리멘탈 개복치라서 매번 쌤들한테 한소리씩 들으면 바로 울컥하는데 ​ 너무 바쁘니까 울 시간도 없는 거 뜻밖에 개이득인 거 같기도 해 ㅎㅎ ​​​ 남들 앞에서 우는 게 싫다거나 창피하다거나 그런 건 전혀 없는데 ​ 나를 상처주고 마음 아프게 해서 울리는 사람들 앞에서 눈물 보이고 싶지는 않거든 ㅎㅎ ​ 내가 운다고 해서 토닥여주거나 달래줄 사람도 아니고, 앞에서든 뒤에서든 너가 뭘 잘했다고 우냐고 할 사람들이라 더더욱 그 사람들 앞에서 울고 싶지 않은 거 같아 ​​ ​ ​ 어제 EVE 퇴근하고 집 돌아와서 야식 배달 기다릴 힘은 없는데 뭐라도 먹고 자야할 것 같아서 ​ 엄마가 보내준 녹차 츄러스 에.프 데워먹는 중에도 여러 복잡한 감정으로 심란했지만, ​ 어쨌든 아직은 우울..

누구나 다 출근하기 싫고, 쉬고 싶고 맛있는 거 먹고, 좋아하는 사람이랑 여행이나 다니면서 하루하루를 살고 싶을거야 ​ 어느 누가 출, 퇴근 반복하고 싫은 사람 보면서 하루를 보내고 싶겠어!! ​​​ 그럼에도 불구하고 먹고싶은 거 먹고, 좋아하는 거, 하고싶은 거 하면서 살기 위해서 ​ 싫고 무섭고 힘들어도 꾹 참고 출근 하고 또 '오늘 하루도 잘 버텼다' 하면서 퇴근하고 하는 거지 ​ 하고싶은 것만 하면서 살 수는 없어 ​ 나만 그런 게 아니야, 모두가 그래 ​ 그러니까 오늘도 또 다시 힘내서 잘 버텨내보자 ​​ ​​ ​ 오늘도 포기하지 않고 잘 버텨낸 것만으로도 나 자신 너무 기특하고, 고생 많았어 ​ 오늘 EVE 퇴근하면, EOD 1 off라도 월요일 쉴 수 있으니까 ​ 그나마 그 다음 DAY 근무..

요새 출, 퇴근 전 후로 엄마 아빠랑 거의 매일 통화하는데 '내가 거의 매번 힘들다, 1년은 무슨,,, 3개월은 버틸 수 있을까?' 이런 말 반복하고 출근 너무 무서워하고 싫어하니까 ​ 아빠가 이번 명절 시즌에 또 와주기로 하셔서 너무 감사해서 바로 눈물 줄줄 흘렸어 ​​​ 명절 시즌에는 차도 엄청 막혀서 차로 평소 1시간 반 거리여도 이번에는 3시간 넘게 걸릴텐데 ,,, ​ 바로 아빠가 근무표 확인하시더니 21-23일 사이 갈 수 있을 것 같은데 ​ " 우리 공주 👸 아빠 가도 그냥 자도 되고, 아빠 신경쓰지말고 공부해도 되니까 아빠 가면 같이 맛있는 거 먹고, 먹고싶은 것도 사고 같이 드라이브도 가고 하자 아빠가 맛있는 것도 해주고, 우리 딸 좋아하는 디저트도 잔뜩 사줄게 그 때까지 힘내자 " 하셔서..

내 인생 하루 하루가 서바이벌이고, 심란하지 않은 날이 단 하루도 없지만 ​ 무조건 퇴사 최소 1-2년 뒤에 할 거니까 결국 버티는 것만이 답 ​​​ 매일 매일 출근 전 응.사하고 싶고 퇴사하고 싶지만, 절대 1년 이상 무조건 버틸거야 ​ 다른 동기들도 다 똑같은 마음이고, 출근하고 싶은 사람이 어딨겠어 ​ 다들 그냥 놀고 먹고 하고싶은 것만 하고 살고 싶지 ​ 난 이제 물러설 곳도 없어 지금 당장 내가 하고 싶은 일이 확실하지 않다면 일단 들어온 여기라도 악바리처럼 버텨볼테다 ​​ ​ ​ 모두가 잠들 시간이나 일어나기도 전 출근해서 여기 저기 "네" "알겠습니다" "죄송합니다" 무한반복하며 ​ 병동, 병원을 달려다리다보면 어느새 끝나는 하루들이고,,,​​​ 오늘은 어제보다 더 많이 "감사합니다" 라고 ..

나를 응원해주는 말이라는 걸 알고, 그 사람도 많은 고민 끝에 나를 위한 "힘내"라는 말을 나에게 전했음을 머리로는 알면서도,, ​ 여기서 더 낼 힘이 없는데 무슨 힘을 내라는 건지 울컥하며 감정이 흘러내릴 때가 지금인 것 같아 ​​ 이 순간도 결국은 흘러갈 순간이고, 지금 버티는 것만이 유일한 선택지라는 걸 알면서도 ​ 유독 "힘내"라는 말이 내 숨을 턱턱 막히게 해 ​ 내가 도대체 어떤 위로가 듣고 싶은 건지, 위로를 해준다고 해도 그 위로가 나에게 와닿을 수 있는 상태인지 ​ 나조차도 지금 이대로의 내가 괜찮은 건지 헷갈릴 정도로 감정에 잠식되어 있어서 나 스스로조차 내가 뭘 원하는지 모르겠는 하루 ​ ​ ​ 일단, 3개월만 버텨서 정규직 전환만 생각하자는 작은 목표마저도 불안한 하루들이 ​ ' 내..

친구들이랑도 자주 연락하는 편이긴 하지만, 다들 아직은 퇴사하거나 이직하고 사회생활 적응 시기라서 ​ 각자 일 하고, 연애하고 하다보니 학생 때만큼 폰 자주 보고 연락하기는 힘들더라구 😭​​​ 그렇다고 혼자 조용히 가만히 처박혀 있으면 마음이 안정되는 것도 한, 두 번이지,,, 더 우울해질 걸 이제는 너무 잘 알아서 ​ 난 보통 퇴근 후나 쉬는 날마다집에 처박혀 있기보다 근처 마트라도 꼭 한 번 나가고 ​ 너무 추워서 나가기 싫으면 창문 열고 하늘 보면서 잠깐 명상이라도 하거나 가족들이랑 통화 자주 하는 편이야 ​ 입사 후, 더더욱 시간만 나면 가족들이랑 통화하면서 찡찡거리고 위로받는 게 그나마 1달이라도 버틸 수 있었던 큰 힘이었던 것 같아 ​​​ 2023 되고, 95년생 29살 (만 27세) 되니까 ..

임상에 있으면서 모든 신규간호사(?),,, 아니 어쩌면 고연차 간호사들도 직업의식에 대한 딜레마가 클 거 같아 ​​​ 몸과 마음을 간호하는 직업이지만, 현실적으로 일에 치여 ​ 환자나 보호자와 일적인 부분 제외하고는 라포 형성할 시간조차 부족하거든 ​​ ​ ​ 아침에 여유롭게 마들렌 먹으면서 할 얘기도 아니고, 어쩌면 그저 내 핑계일수도 있겠지만,,, ​ 어떤 날은 내가 꼭 열심히 공부하고 배워서 피곤해도 off 날 조금씩이라도 꾸준히 공부하고 출근하면 힘들어도 더 달려다니면서 ​ 환자들에게 웃으면서 인사 한 번 더 하고, 체위변경. 환의 변경 한 번이라도 더 도와드리고, ​ 문의하시는 부분 조금이라도 더 도와드리는 "필요한 간호사", "도움되는 간호사", "고마운 간호사" 가 되야지 다짐하다가도,,,​..

아니,,,어제 Day 출근하려는데 ​ Day는 아침 너무 어둡고, 겨울이라 춥고 잠 덜 깬 그 새벽 30분 걸어서 출근은 무리 무리라 ​ 무조건 택시타야 출근 할 수 있거든!! ​​​ 근데 어제 새해라 다들 해돋이 🌞 보러 가서 그런지 카카오 택시 평소보다 더 일찍부터 호출했는데도 ​ 20-30분 동안 계속 택시 안 잡혀서 그냥 지금이라도 나가서 달려서라도 출근해야하나 오만생각 다 들고,,, ​ 이렇게 강제 자의 반/ 타의 반으로 퇴사하게 되는 건가? 하는 생각까지 갔을 때쯤 택시 🚕 호출 됬어 ㅎㅎ ​​ ​ ​ 그래도 어제 2023.01.01 새해 선물 🎁 처럼 병동도 진짜 stable하고, 입원/ 전동도 다 Eve 때 오는 거였고, ​ 병동 새벽 portable 대상도 5명밖에 없었고, 새벽 X-RA..

어쨌든,,,시간이 흘러서 1달 버티긴 버텼는데 1달 지났더니 어쩌다보니 2년차 간호사가 되어버린 멍청한 뚝딱이 저에요 ​​ ​​ ​ 어제 Day는 그나마 주말이라서 그런지 왠 일로 크게 별일 없고 정규 일만 하면 되기도 했고, ​ 오늘 같이 근무하신 천사 고연차 쌤이 이런 날이라도 즐기자고 병원 카페에서 음료도 쏘고, ( 물론 사오는 건 내가 ㅎㅎ 나까지 챙겨주셔서 너무 너무 감사 ♡ ) ​ ​ Night 귀요미 10월 동기가 메모까지 귀엽게 남기고 가줘서 바쁜 연말인데도 불구하고, 너무 기분 좋은 근무였어 ​​​ 나름 칼.퇴하고 3월 입사해서 지금은 Team 챠팅 보고 있는 동기쌤이 ​ 퇴근하고 같이 점심 겸 저녁 먹자길래 파워 낯가림러 I인간 기쁨 반, 두근거림 반으로 같이 병원 근처 분식집이랑 카페..

일단, 어제 로테 면담 결과를 얘기해주자면 바로 실패, 실패,,, 대실패 ​​​ 작년까지만 해도 수습기간에 부서이동 1회까지는 신규입사자 퇴사율 최소화 시키기 위해 받아줬었는데 ​ 타부서 로테해서도 얼마 안 가서 퇴사하는 경우가 너무 빈번해서 ​ 올해부터는 그냥 로테신청 자체를 안 받기로 했데, 수습직이나 1-2년 입사자인 경우 더더욱 안 된다고 했데 ​ 왜 하필 내가 입사하는 해부터 그런 결정을 하시냐구요! ​ 도대체 왜요! ​​ ​​ ​ 하,,,그렇게 오전 상담 중 펑펑 울면서 시간이 지난다고 해도 이 부서 적응할 자신도 안 되고, ​ 역량도 안 되고, 성향도 안 맞는다고 로테이션 생각이 변할 것 같지도 않다고 빌어봤지만 1도 안 먹히고, ​ 신규들이나 수습직들은 로테신청하면 무슨 일 있어도 로테는 ..