I MY ME MINE MYSELF

병동 동기 동생한테 들어보니 어제 전체 인계 때 이제 남은 2022 신규들 차트 트레이닝 ​ 5월 인증 준비와 관계 없이,,, 새로운 2023 신규 들어오기 전에 나갈 사람 빨리 나가고, 들어올 사람 빨리 들어오게 ~ ​ 그냥 일단 다 이어서 진행시키자는 의견의 선생님들이 대다수여서 ​ 2월 - 9월 입사 동기 3월 중순 ~ 4월 - 10월 입사 동기 4월 중순 ~ 5월 - 나 (12월 입사) ​ ​ 이렇게 차트 트레이닝 시기 얘기 나왔다고는 하는데,,, ​​ ​​ ​ 10월 입사 동기 동생은 이 병동 1년 버틸 생각이 전혀 없어서 계속 다른 병원 알아보고 있는 중이라 ​ 내가 3월 ~ 4월즈음 차트 트레이닝 들어갈 수도 있어서 이제 발등에 불 떨어짐 🔥 🔥🔥​​​ 정규직 달자마자 Chart traini..

​ 근무하는 날은 출근 직전 일어나서 씻고 허겁지겁 밥 먹고, 퇴근 하면 씻고 또 허겁지겁 밥 먹고 잠들기 바빠서 공부할 시간 없다고는 하지만,,, ​ off날이라도 제발 조금씩이라도 공부해야 차트 트레이닝 받기 전이나 액팅 때 덜 혼나는데 ​ ​ 왜 off 날마저 공부할 의지도 체력도 없고, 밀린 집안일 하고 밥 먹고 나면 하루가 끝나버리는 건지 ​ 이게 나만 그런건지, 내가 게으른건지,,, off 날 유독 더 빨리 흘러가는 느낌 ㅎ ​ 정말 내 시간 어찌 흘러가는지 알 수가 없다 🤦 ​ 2월 1~4일 4 off에 본가 가면 나 다시 자취방 갈 때 가져가라고, ​ 사과/ 배/ 한라봉/ 디저트/ 반찬통/ 소분한 양념류 / 엄마반찬 (빨간 더덕구이. 무나물. 김치. 깍두기) / 전기드릴/ 구스다운 이불/ ..

오늘부터 2 off인데 일어나자마자 코피부터 나는 거지 체력이지만,,, ​​ FMC CAPD 교육 있어서 그 전에 할 일 미리 다 해놔야해서 이불세탁 찾아오고, ​ 냉동고랑 책상. 의자 등 큰 가구 들어오기 전에 자취방 대청소도 하고, 빨래도 하고 ~ ​ ​ 2시에 미리 내 소중한 병동 동기 동생 만나서 병원 근처 카페에서 폭풍 수다 떨다가 ​ 3시 반에 병동으로 2시간 교육 들으러 갔다온 나 제법 멋진걸 ㅎㅎ ​​ 교육 끝나고 귀가하는 길에 동기 동생 데리러 온 어머님, 아버님 만나뵜는데 ​ 너무 따뜻하게 인사해주시고, 챙겨주셔서 자연스럽게 차 따라탈 뻔 했어 ㅋㅋ ​ ​ 동생도 병동에 챙겨주는 사람 나뿐이라고 말해서 우리 부모님처럼 내적 친밀감 만땅이시라니 ㅋㅋ ​ 우리 처지 서글프지만 너라도 있어서..

어제 영하 19도의 한파와 1 acting 근무에,,, 이동기사님 조모상으로 eve 이동기사님도 없는데 😭 ​ 입원 8명. 격리병실 전동 4명. 퇴원 3명. 고열환자 6명. 호흡곤란환자 2명. op 환자 2명. 시술환자 3명. (그 중 1명 self remove bleeding 으로 병동 내 응급 재시술) 15분*4-30분*4 간격 special V/S 환자 5명. nelaton - urine c/s 3명. suction - sputum c/s 2명. I.T.C pt 3명. 외래 오후 검사 4명. 투석 환자 5명 있었어서 ​ 퇴근하자마자 긴장 풀리는 느낌 들면서 손. 발 좀 심하다 싶을 정도로 덜덜 떨리고,,, 으슬으슬하면서 머리 아프더니 ​ 결국 오늘 몸살 기운이 찾아왔지만 😭 오늘도 EVE 출근은 해..

지금 명절기간 10 bed가 비었는데 오늘 퇴원 예정 4명이고, 전동 2명이라고 했으니까,,, ​ 오늘 eve 근무 동안,,, 입원이나 전동 최대 16명까지 올 수 있다는 거 ㅎ ​ 차라리 올 거면 제발 eve 때 조무사님이라도 계시는 오늘 몰아서 full bed 채워지고,,, 내일은 stable 하게 입.퇴원.전동 적었으면 좋겠어​​ EVE 정규 6시, 10시 V/S 도 있어서 바쁜데 나 잘 해낼 수 있을까 ㅋㅋㅋ ​ 오늘 duty 보니까 화 많고 무서운 쌤 2분, 세상 차분하고 친절하신 고연차 쌤 2분 같이 EVE던데 ​ 제발 혼날 일 없이 제 때 다 잘 마무리해서 무사히 12시 전 퇴근할 수 있기만 어제부터 그 어느 때보다 간절히 빌었어 ​ 원래 나 오늘 Day 근무였는데 10월 동기 동생 손 느려..

어제 Day에서 Eve 넘어가는 시간대에 DNR 받고,,, ESRD Tx 중이셨던 pt 한 분 ​ adm 내내 BP 점점 떨어지고, TPR 점점 임종 수치에 가까워지시더니 결국 expire 하셨어 😭 ​​​ 아무래도 V/S, EKG monitoring 하러 가거나 anti remove 하러 갈 때마다 반갑게 인사해주시고, ​ 딸이 나랑 비슷한 나이라면서 사진도 보여주시고, ​ 매번 땀 뻘뻘 흘리며 온 나한테 힘내라면서 왜 매일 밥도 못 먹고 일하고 있냐면서 간식도 주머니에 챙겨주시고, ​ 활활 타오르고 매일 뛰어다니는 내 신규 life 응원해주시던 너무 감사한 분이라,,, 입원하시고 2주동안 정도 진짜 많이 들었었거든 😭😭😭​​​ 21일 N 근무 때, 너무 불안해하시길래 "23일 오후에 우리 웃으면서 봐..

오늘 Eve 출근하면 또 1 off 인 퐁당퐁당 근무 ㅎㅎ ​​​ 어차피 타지 자취러라 짧은 off에는 딱히 누구 만나거나 어디 갈 것도 아니고, ​ 그럴 체력도 안 되는 사람이라 오히려 좋아 ♡ ​​ ​ ​ 출근 전, 야무지게 분식타임 가지는데,,, ​ 진짜 사람이 나이들면서 입맛이 바뀌는 건지, 너무 질리게 많이 먹어서 그런건지, 그냥 내가 쉽게 쉽게 질리는건지 모르겠지만,,, ​ 예전에는 떡볶이🍡. 치킨🍗 짜장면🍝. 피자🍕. 햄버거🥙 엄청 좋아했던 거 같은데 ​ 이제는 있으면 먹기는 하지만 큰 감흥 없이 간단하게 메뉴 고민하기 싫은 날, 배 채우는 용도로 먹는 느낌?! ㅎㅎ (안 먹는다는 소리는 절대 안 함 ㅋㅋ ) ​​ ​ 지금 당장 생각나는 좋아하는 음식 생각해보면, 갈비찜/ 김치찜/ 닭갈비/샤..

드디어 2D 3N 끝나고, 오늘 off 너무 소중해 💛 (내일 또 바로 Eve 출근 실화?) ​​ ​ ​ 어제 N 야식 오므라이스 도시락이라길래 아무도 나한테 야식 먹으라는 사람도 없어서 퇴근길 너무 배고팠는데 ​ 내 거 하나 챙겨서 퇴근했지만,,, 맛이 1도 없는 ㅎㅎ ​ 건강하게 먹겠다고 어제 다짐해놓고, 바로 새해 첫 끼부터 중국집 배달시킨 자극적인 입맛은 바로 나 ♡ ​ 첫 끼부터 짬뽕탕에 탕수육이랑 짜장 먹으니까 속이 너무 느끼해지긴 했지만,,, (하지만,,, 이렇게 여기 사는 동안 정착할 중국집 찾음 HJMT)​ ​ 내일부터 건강하게 야채 많이 먹고,, 집밥 st 먹고,, 제발 2023은 밀가루 좀 줄이고 건강 더 챙겨야지 ㅎㅎ ​ 이렇게 또 한 살 먹어서 진짜 29살이 되어버렸어 ​ 마음은 ..

오늘 이제 드디어 5 interval 2D3N 마지막날이야 💛 ​ 진짜 속 점점 더부룩해지고 생활리듬 바뀌고 잠 설쳐서 온 몸 퉁퉁 붓고, 정신이 멍해지면서 붕붕 떠다니는 기분이지만 ~ ​ 내일 아침 퇴근하면 일단 그 날 하루 쉰다는 생각에 벌써 너무 행복해 ♡ ​ 출근하기 싫어서 울고, 일하기 무서워서 울지만,,, 퇴근하면 바로 행복해지는 세상 단순한 인간은 바로 나 🧡 ​ 친구가 내 duty와 수습직 월급 듣더니 ~ 우리 집 주소로 닭갈비 배달시켜줘서 ​ ' 내가 이렇게까지 사랑 많이 받아도 되나? '싶고 잠 덜 깨서 정신은 멍하지만,,, 마음이 너무 몽글몽글해져서 ​ 점심 눈물 퐁퐁 흘리면서 먹는 중인데 닭갈비 너무 맛있어서 일단 HAPPY 💙 ​ 나 진짜 파워 I인간이라 인간관계 완전 좁은데 내 ..

아니,,, 어제 3 Night 근무 시작이었는데 딱히 응급 상황도 없고, 야간 외래 검사 갈 일도 12시쯤 4 명 밖에 없었고, ​ 나름 4AM까지 일 무난하게 여유로운 느낌이였거든! ​ 근데,,,4AM부터 응급약 폭탄이라 약국 계속 다녀오고, 갑자기 nelaton으로 urine c/s 나가야 할 3명 추가에 BP 80대로 뚝 뚝 떨어지는 pt, O2 6L 하고 있는데 숨차다는 pt 등등 응급신환 입원 2명까지 계속 일 밀리고 밀렸어 😭 ​ 원래 6시 정규 V/S 인계 시작 전 abnormal한 분들 추가측정하거나 noti할 수 있게 ​ Day 쌤들 출근 전 5시 반까지는 Team 용지 적어서 넘겨드려야하는데,,, 5시 45분 다 되서 끝난 😭 ​ 그냥 난,,, 몸무게도 거의 20명이나 재야하고 하니까 ..

와,,, 벌써 100일 중 반이나 왔어 💛 ​ 짧다면 짧은 50일동안 너무 많은 일들이 있었고, 눈물 펑펑 나올 정도로 울고, 힘들었던 순간들이 많아서 더 나 자신이 뿌듯하고, 감동인 거 같아 ♡ ​​ ​ ​ 이제 오늘부터 3 Night 하면 1 off라도 off 날인데,,, ​ 3월부터는 정규직 전환되기도 하고, 2023.03.10 이 딱 100일째라서 그 날은 또 어떤 느낌일지, 그 때까지 내가 잘 버틸 수 있을지 그게 더 기대가 되고 기다려지는 거 같아 🙈​​ 비록,,, 27-28일 아빠 오시기로 한 2 off 중 또 27일에 급하게 CAPD 교육 일정이 생겨버려서 ​ 아빠 1월 생일파티 일정은 결국 다 취소되어버렸지만 😭 ​ 이제는 내 DUTY 변경이나 OFF에 대한 기대를 많이 버려서 별로 슬프..

일을 하다보면 ,,, 계속 제일 많이 드는 생각이 "그냥 평생 일 안 하고 뒹굴거리면서 나 좋아하는 일 하고, 좋아하는 거 먹으러 다니고 돈 쓰는 거에 대한 부담없이 살고싶다" 인 거 같아 ㅎㅎ ​ 불가능할 걸 뻔히 잘 알면서도 상상 속에서라도 내 망상이 현실이 됬을 때 ​ 어떻게 살고 싶은지 생각하는 것만으로도 잠시 행복하긴 하거든 🙈 ​​ 근데 뭐 다른 직장인들도 다 돈 많은 백수, 건물주가 꿈이고 희망사항일테니,,, ​ 개미는 그저 남들처럼 적당히 살아가는 것만으로도 감사하게 생각하고 살아가야지 ㅎㅎ ​ ​ ​ 어제 일하면서 C-LINE INSERT나 L-TUBE INSERT, PICC COLLECTION, SUTURE 등 처치가 많으니까 ​ 인턴쌤 따라다니면서 물품 챙겨주고 도와줘야 해서 R업무 ..

3 EVE 끝나고, 어제 1 OFF 후 피하고만 싶었던 2D 3N 근무의 시작 😢 ​​​ 이번이 진짜 존.버 정신의 끝을 경험할 수 있는 duty 😭 ​ 3E 끝나고 1 off 했는데 다음이 바로 day 라서,,, off가 전부 EOD. NOE. EOD 인데 심지어 근무 인터벌 5개 그 사이 껴있는 거 실화냐구!! ​​ ​ ​ 그래도 어제 1 off 집순이 집 멀리 구석인데 동기쌤이 여기까지 찾아와줘서 ​ 같이 왕창 수다 떨면서 유부초밥. 떡볶이. 볶음우동 왕창 조지고 스트레스는 좀 풀려서 다시 오늘부터 존.버정신으로 화이팅해봐야지 ​ ​ ​ 동기쌤이 이거 우리 아니냐면서 보여주길래 그 때는그냥 웃었지만,,, 우리 얘기 맞아 ㅋㅋㅋㅋ ​ 슬프지만,,, 3교대 임상 인생 시작한 이상 1년은 일단 버티고 그..

이제 수습직 3개월 중 반정도 지났는데 그나마 내가 아직까지 퇴사 안 하고 잘 버티고 있는 건,,, ​ 우리 가족의 끊임없는 응원과 지원이 아닐까? 싶어 ㅎㅎ ​​ ​ ​ 짠내나는 수습직 월급과 하루 하루 간당간당한 체력으로 내가 먹고싶은 거 못 사먹고, 퇴근하면 귀찮다고 대충 먹고 살까봐 걱정되신다고 ​ 엄마가 몇 일전에 떡갈비랑 새우, 한라봉 보내주셔서 어제부터 에어프라이어 슝슝 돌려서 잘 챙겨먹고 있는데,, ​ (사실 너무 잘 챙겨먹어서 문제 ㅎㅎ 월급 식비 올인하는 사람 저요) ​​​ 아빠가 직장 근처에 새로운 빵집 찾아놨다고 내가 좋아하는 빵 미리 골라서 list 보내주면 ​ 아빠가 26-28일 올 때, 디저트 잔뜩 사오신다고 하셔서 너무 감사하고 미안해서 막둥이 또 눈에서 즙 줄줄 짜냈어 💦 ..

타고 나길 울보 찌랭이로 태어난 I인간 바로 나인 게 틀림없어 ​​ ​ ​ 얼마 전, 원내 전직원 필수강의로 들었던 나의 회복탄력성 과 관련된 강의에서 심리테스트 했었는데 ​ Q. 혼자 숲길을 걷다가 길을 잃은 당신. 어떻게 할건가요? 1️⃣ 들판을 계속 걷는다. 2️⃣ 추워지니 불을 지핀다. 3️⃣ 일단 멈춰서서 쉰다. 4️⃣ 왔던 숲으로 돌아간다. 1️⃣ 한 번 상처를 받으면 오래 가는 타입 2️⃣ 상처를 전혀 받지 않는 타입 3️⃣ 상처받아도 금방 회복하는 타입 4️⃣ 상처를 받아도 전혀 티를 내지 않는 타입 ​ 나는 1번 선택하고, 심리테스트 해석 보고 완전 수긍 200% 했어 ​​ ​ 한 번 상처 받으면 티 안 내려고 해도 이미 눈물부터 고이고 얼굴 표정에 숨길 수 없을 정도로 바로 티나는데 또..

​ 요새 내 힐링은 가족들이랑 톡하고 전화하는 건데,, ​ 내 첫번째 퇴사 때 6개월도 안 되는 기간동안 10kg 이상 빠져서 돌아온 동생 상태에 너무 충격먹었던 언니는 이번 입사 이후로 아직도 자나깨나 내 걱정뿐이야 💛 ( 지금은 빠졌던 10kg +€ 로 그냥 힘든 울보 돼지 🐖 ) ​ ​ 언제든 돌아와도 된다고 말해주는 사람이 있어서 진짜 너무 너무 행복하고 든든해 ​ 내 인생의 가장 친한 친구이자 동반자인 우리 언니 세상에서 제일 사랑하고, 항상 너무 고마워 😊​​ ​​ ​ 이건 내가 진짜 너무 너무 힘들어서 언니 전화 오자마자 아무 말도 못 하고 1시간 가까이 울기만 했던 날, ​ 언니가 instagram 링크 보내줬던 거 너무 공감되고, 힘이 되서 캡쳐해놨던 건데 ​ [모든 사람에게 사랑받을 필..

오늘은 EVE 근무 출근 전, 몇 일 전 퇴사한 12월 입사 동기 동생을 만나서 ​ 잠깐 카페에서 3~4시간(?) 수다떨었는데 ​ 얘가 병원에서 볼 때는 힘도 없어보이고, 눈빛도 너무 아련하고 곧 울 거 같고, 얼굴색도 회색빛이었는데,,, ​ 퇴사하고 나니 이렇게 밝은 친구였구나 싶을 정도로 환하게 웃고, "언니"하면서 달려와서 안아주는데 ​ 진짜 너무 너무 보기좋고 이제야 너가 26살 이었던 게 생각나더라 ㅎㅎ ​​ ​ ​​ 29살이 된 나도 너무 너무 힘들고 하루 하루 눈물 마를 날이 없는 이 곳에서 ​ 온몸을 긴장하고 모든 사람 눈치보며 보낸 근무 시간들이 너에게 얼마나 큰 부담이고, 스트레스였을지,, ​ 너의 병동 사람들이 너에게 했던 수많은 언행들이 너에게 얼마나 큰 상처가 되고, 눈물이 됬는지..

그냥 어제 Day 근무를 하고 퇴근길에 지금의 나에 대해 생각해보니 ​ 24살 때만큼 여전히 눈물 많고 상처도 잘 받지만, ​ 29살인 지금은 적어도 그 때보다는 회복 탄력성이 생긴 거 같다는 생각이 들었어 ​​​ 24살 첫 입사 때는 퇴근 후나 쉬는 날조차도 병원에 대한 스트레스로 가득차서 자는 시간을 제외하고는 깨어있는 시간 내내 울고, ​ 내 존재 자체가 문제고, 내가 세상에서 제일 쓸모 없고 못난 존재같고, 병동에도 가족에도 주변 사람들에게도 필요없고 도움도 안 되는 그런 사람같이 느껴졌었거든 ​ 그래서 퇴근 후나 쉬는 날에 밥 먹는 것 조차도 ' 내가 밥을 먹을 자격이 있나? ' 생각하고, ​ 출근길 차 보면 차라리 저 차에 치여서 출근 안 하고 싶고, ​ 근무하면서 쌤들이 혼내고 태우면 내가 ..

내 1월 DUTY 퐁당퐁당 근무 그 자체여서,,, 처음 DUTY표 확인하고 이게 바로 권고사직인가? 의심했지만 ㅎㅎ ​​ ​ ​ 막상 근무해보니,,, 몇 일 전 갑자기 10일에 추가 off 도 생겨서 1월 총 10개 off 기도 하고, ​ 난 오히려 응사/퇴사 생각들때즈음 중간 중간 하루라도 쉬는 날이라 그 사이 좀 진정되는 거 같아서 괜찮은 거 같기도 해 ​​ ​​ EOD, NOE 같은 off가 아니였다면 더 좋았겠지만,,, 뭐 어쩌겠어 ㅎㅎ ​ 1월 off 8개인 동기쌤도 있던데 생리휴가 포함 off 9개 (변경 후, 10개) 주신 거면 그저 감사합니다!! 하고 다녀야지 ​​ ​ ​ 어차피 타지에 혼자 지내니까 퇴근하고 귀가해도 누가 기다리고 있거나 뭐 해야하는 것도 아니라서 ​ 집 돌아오면 무조건 ..

​ 눈을 감고 걸어서 맞는 길인지 아닌지도 모르는 체 자기합리화 하는 게 아닐까? 싶기도 하지만,,, ​ 내 선택을 믿지 않으면 도대체 뭘 믿을 수 있겠어 ​​​ 가령 그 선택이 틀린 선택이었다고 해도, 그 상황에서 나를 위한 최선의 선택이었을 거고, ​ 그 선택을 옳은 선택, 나를 위한 선택으로 바꿀 수 있게 내가 노력하는 수밖에 ㅎㅎ ​ 결국은 다 내가 책임져야할 내 인생 누구도 대신 선택해주지도 대신 살아주지도 않으니까 모든 순간 최선을 다 해서 내 인생을 만들어가야만 해 ​ 무조건 난 할 수 있다! 무조건 난 행복해진다! 는 주문을 외우며 오늘도 나 자신을 응원하는 수밖에 💛 ​​ ​ ​ 그렇게 빵순이는 오늘 Day 출근할 줄 알고 어제 미리 포장해 온 카야버터베이글이랑 후랑크마요토스트 2개 야무..

난 진짜 눈물 완전 많은 울보 유리멘탈 개복치라서 매번 쌤들한테 한소리씩 들으면 바로 울컥하는데 ​ 너무 바쁘니까 울 시간도 없는 거 뜻밖에 개이득인 거 같기도 해 ㅎㅎ ​​​ 남들 앞에서 우는 게 싫다거나 창피하다거나 그런 건 전혀 없는데 ​ 나를 상처주고 마음 아프게 해서 울리는 사람들 앞에서 눈물 보이고 싶지는 않거든 ㅎㅎ ​ 내가 운다고 해서 토닥여주거나 달래줄 사람도 아니고, 앞에서든 뒤에서든 너가 뭘 잘했다고 우냐고 할 사람들이라 더더욱 그 사람들 앞에서 울고 싶지 않은 거 같아 ​​ ​ ​ 어제 EVE 퇴근하고 집 돌아와서 야식 배달 기다릴 힘은 없는데 뭐라도 먹고 자야할 것 같아서 ​ 엄마가 보내준 녹차 츄러스 에.프 데워먹는 중에도 여러 복잡한 감정으로 심란했지만, ​ 어쨌든 아직은 우울..

누구나 다 출근하기 싫고, 쉬고 싶고 맛있는 거 먹고, 좋아하는 사람이랑 여행이나 다니면서 하루하루를 살고 싶을거야 ​ 어느 누가 출, 퇴근 반복하고 싫은 사람 보면서 하루를 보내고 싶겠어!! ​​​ 그럼에도 불구하고 먹고싶은 거 먹고, 좋아하는 거, 하고싶은 거 하면서 살기 위해서 ​ 싫고 무섭고 힘들어도 꾹 참고 출근 하고 또 '오늘 하루도 잘 버텼다' 하면서 퇴근하고 하는 거지 ​ 하고싶은 것만 하면서 살 수는 없어 ​ 나만 그런 게 아니야, 모두가 그래 ​ 그러니까 오늘도 또 다시 힘내서 잘 버텨내보자 ​​ ​​ ​ 오늘도 포기하지 않고 잘 버텨낸 것만으로도 나 자신 너무 기특하고, 고생 많았어 ​ 오늘 EVE 퇴근하면, EOD 1 off라도 월요일 쉴 수 있으니까 ​ 그나마 그 다음 DAY 근무..

요새 출, 퇴근 전 후로 엄마 아빠랑 거의 매일 통화하는데 '내가 거의 매번 힘들다, 1년은 무슨,,, 3개월은 버틸 수 있을까?' 이런 말 반복하고 출근 너무 무서워하고 싫어하니까 ​ 아빠가 이번 명절 시즌에 또 와주기로 하셔서 너무 감사해서 바로 눈물 줄줄 흘렸어 ​​​ 명절 시즌에는 차도 엄청 막혀서 차로 평소 1시간 반 거리여도 이번에는 3시간 넘게 걸릴텐데 ,,, ​ 바로 아빠가 근무표 확인하시더니 21-23일 사이 갈 수 있을 것 같은데 ​ " 우리 공주 👸 아빠 가도 그냥 자도 되고, 아빠 신경쓰지말고 공부해도 되니까 아빠 가면 같이 맛있는 거 먹고, 먹고싶은 것도 사고 같이 드라이브도 가고 하자 아빠가 맛있는 것도 해주고, 우리 딸 좋아하는 디저트도 잔뜩 사줄게 그 때까지 힘내자 " 하셔서..

내 인생 하루 하루가 서바이벌이고, 심란하지 않은 날이 단 하루도 없지만 ​ 무조건 퇴사 최소 1-2년 뒤에 할 거니까 결국 버티는 것만이 답 ​​​ 매일 매일 출근 전 응.사하고 싶고 퇴사하고 싶지만, 절대 1년 이상 무조건 버틸거야 ​ 다른 동기들도 다 똑같은 마음이고, 출근하고 싶은 사람이 어딨겠어 ​ 다들 그냥 놀고 먹고 하고싶은 것만 하고 살고 싶지 ​ 난 이제 물러설 곳도 없어 지금 당장 내가 하고 싶은 일이 확실하지 않다면 일단 들어온 여기라도 악바리처럼 버텨볼테다 ​​ ​ ​ 모두가 잠들 시간이나 일어나기도 전 출근해서 여기 저기 "네" "알겠습니다" "죄송합니다" 무한반복하며 ​ 병동, 병원을 달려다리다보면 어느새 끝나는 하루들이고,,,​​​ 오늘은 어제보다 더 많이 "감사합니다" 라고 ..

나를 응원해주는 말이라는 걸 알고, 그 사람도 많은 고민 끝에 나를 위한 "힘내"라는 말을 나에게 전했음을 머리로는 알면서도,, ​ 여기서 더 낼 힘이 없는데 무슨 힘을 내라는 건지 울컥하며 감정이 흘러내릴 때가 지금인 것 같아 ​​ 이 순간도 결국은 흘러갈 순간이고, 지금 버티는 것만이 유일한 선택지라는 걸 알면서도 ​ 유독 "힘내"라는 말이 내 숨을 턱턱 막히게 해 ​ 내가 도대체 어떤 위로가 듣고 싶은 건지, 위로를 해준다고 해도 그 위로가 나에게 와닿을 수 있는 상태인지 ​ 나조차도 지금 이대로의 내가 괜찮은 건지 헷갈릴 정도로 감정에 잠식되어 있어서 나 스스로조차 내가 뭘 원하는지 모르겠는 하루 ​ ​ ​ 일단, 3개월만 버텨서 정규직 전환만 생각하자는 작은 목표마저도 불안한 하루들이 ​ ' 내..

친구들이랑도 자주 연락하는 편이긴 하지만, 다들 아직은 퇴사하거나 이직하고 사회생활 적응 시기라서 ​ 각자 일 하고, 연애하고 하다보니 학생 때만큼 폰 자주 보고 연락하기는 힘들더라구 😭​​​ 그렇다고 혼자 조용히 가만히 처박혀 있으면 마음이 안정되는 것도 한, 두 번이지,,, 더 우울해질 걸 이제는 너무 잘 알아서 ​ 난 보통 퇴근 후나 쉬는 날마다집에 처박혀 있기보다 근처 마트라도 꼭 한 번 나가고 ​ 너무 추워서 나가기 싫으면 창문 열고 하늘 보면서 잠깐 명상이라도 하거나 가족들이랑 통화 자주 하는 편이야 ​ 입사 후, 더더욱 시간만 나면 가족들이랑 통화하면서 찡찡거리고 위로받는 게 그나마 1달이라도 버틸 수 있었던 큰 힘이었던 것 같아 ​​​ 2023 되고, 95년생 29살 (만 27세) 되니까 ..

임상에 있으면서 모든 신규간호사(?),,, 아니 어쩌면 고연차 간호사들도 직업의식에 대한 딜레마가 클 거 같아 ​​​ 몸과 마음을 간호하는 직업이지만, 현실적으로 일에 치여 ​ 환자나 보호자와 일적인 부분 제외하고는 라포 형성할 시간조차 부족하거든 ​​ ​ ​ 아침에 여유롭게 마들렌 먹으면서 할 얘기도 아니고, 어쩌면 그저 내 핑계일수도 있겠지만,,, ​ 어떤 날은 내가 꼭 열심히 공부하고 배워서 피곤해도 off 날 조금씩이라도 꾸준히 공부하고 출근하면 힘들어도 더 달려다니면서 ​ 환자들에게 웃으면서 인사 한 번 더 하고, 체위변경. 환의 변경 한 번이라도 더 도와드리고, ​ 문의하시는 부분 조금이라도 더 도와드리는 "필요한 간호사", "도움되는 간호사", "고마운 간호사" 가 되야지 다짐하다가도,,,​..

아니,,,어제 Day 출근하려는데 ​ Day는 아침 너무 어둡고, 겨울이라 춥고 잠 덜 깬 그 새벽 30분 걸어서 출근은 무리 무리라 ​ 무조건 택시타야 출근 할 수 있거든!! ​​​ 근데 어제 새해라 다들 해돋이 🌞 보러 가서 그런지 카카오 택시 평소보다 더 일찍부터 호출했는데도 ​ 20-30분 동안 계속 택시 안 잡혀서 그냥 지금이라도 나가서 달려서라도 출근해야하나 오만생각 다 들고,,, ​ 이렇게 강제 자의 반/ 타의 반으로 퇴사하게 되는 건가? 하는 생각까지 갔을 때쯤 택시 🚕 호출 됬어 ㅎㅎ ​​ ​ ​ 그래도 어제 2023.01.01 새해 선물 🎁 처럼 병동도 진짜 stable하고, 입원/ 전동도 다 Eve 때 오는 거였고, ​ 병동 새벽 portable 대상도 5명밖에 없었고, 새벽 X-RA..

어쨌든,,,시간이 흘러서 1달 버티긴 버텼는데 1달 지났더니 어쩌다보니 2년차 간호사가 되어버린 멍청한 뚝딱이 저에요 ​​ ​​ ​ 어제 Day는 그나마 주말이라서 그런지 왠 일로 크게 별일 없고 정규 일만 하면 되기도 했고, ​ 오늘 같이 근무하신 천사 고연차 쌤이 이런 날이라도 즐기자고 병원 카페에서 음료도 쏘고, ( 물론 사오는 건 내가 ㅎㅎ 나까지 챙겨주셔서 너무 너무 감사 ♡ ) ​ ​ Night 귀요미 10월 동기가 메모까지 귀엽게 남기고 가줘서 바쁜 연말인데도 불구하고, 너무 기분 좋은 근무였어 ​​​ 나름 칼.퇴하고 3월 입사해서 지금은 Team 챠팅 보고 있는 동기쌤이 ​ 퇴근하고 같이 점심 겸 저녁 먹자길래 파워 낯가림러 I인간 기쁨 반, 두근거림 반으로 같이 병원 근처 분식집이랑 카페..

일단, 어제 로테 면담 결과를 얘기해주자면 바로 실패, 실패,,, 대실패 ​​​ 작년까지만 해도 수습기간에 부서이동 1회까지는 신규입사자 퇴사율 최소화 시키기 위해 받아줬었는데 ​ 타부서 로테해서도 얼마 안 가서 퇴사하는 경우가 너무 빈번해서 ​ 올해부터는 그냥 로테신청 자체를 안 받기로 했데, 수습직이나 1-2년 입사자인 경우 더더욱 안 된다고 했데 ​ 왜 하필 내가 입사하는 해부터 그런 결정을 하시냐구요! ​ 도대체 왜요! ​​ ​​ ​ 하,,,그렇게 오전 상담 중 펑펑 울면서 시간이 지난다고 해도 이 부서 적응할 자신도 안 되고, ​ 역량도 안 되고, 성향도 안 맞는다고 로테이션 생각이 변할 것 같지도 않다고 빌어봤지만 1도 안 먹히고, ​ 신규들이나 수습직들은 로테신청하면 무슨 일 있어도 로테는 ..